— Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас - только половину, что вы скажете по этому поводу?

— Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:

— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.

Батюшка сверху:

— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.

Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:

— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...

— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.

— Ну да, так и сказал.

Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:

— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?

— Дааа даа, дай ему!!!

Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох[рен]ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.

Батюшка чуть с колокольни не упал:

— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???

— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА! !!

— Да РЖИ, РЖИИ!!!

— Иигоо-го!!!

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".

Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:

— Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?

— Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!