Вспомнилось... Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю...

Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая неприятная вещь, как насморк. Сильный насморк. В пятницу. В сад все равно не примут.

Брать больничный — глупо! Отгул не светит — конец месяца, работы выше причинного места...

Впереди два выходных, авось вылечим, температуры же нет. Принимается волевое решение — взять его с собой на работу.

Отступление... Это сейчас я работаю в другом месте ведущим инженером, и начальница у меня просто душка в плане детей, поэтому мой малой прекрасно знает, где у меня на работе НАШ кабинет, столовая и туалет (насморки же никто не отменял!), а я, сделав всю необходимую текущую работу под аккомпанемент моего ноута, за которым малой бьется в Майнкрафте, спокойно беру его и еду домой, дорабатывать все, что можно сделать и по удаленке.

Но тогда было не так. Моими начальниками были два вредных мужика, абсолютно не понимающими потребности трехлетнего организма. Так что полный рабочий день нам был обеспечен.

Не буду говорить о том, как мой малой одним нажатием клавиши снес базу данных с компа сотрудницы, которая была на больничном и за который я его с дуру посадила, а также как я потом объяснялась с сисадмином, который помог мне все это восстановить (хороший человек, у самого двое детей!).

Не буду говорить, как мои коллеги по кабинету (4 тетки) отреагировали на нового сотрудника. Я уже боялась за аллергию на шоколад.

Я даже не буду говорить про принесенного с собой говорящего хомяка, который повторяет все услышанное (а звонки от клиентов были в самом разгаре). Тетки на один день перестали ругаться матом, не в трубку, а после. Потому что когда это повторяет хомяк...

Все равно было весело! Пока малой не стал уставать. Это же трехлетний организм, поспать охота.

Была преамбула. Чтобы понять амбулу, поясню — за все время этого дурдома к нам постоянно заходил наш начальник В. В. , малого не выгонял, конечно (ну куда он один без меня!), но отдавал свои ценные руководящие указания. Каждый раз после его прихода в наш кабинет мы сидели и плевались — Опять начальник приперся, зараза, работать мешает. Говорящий хомяк все это честно повторял.

Не знаю, что переклинило в голове у моего мелкого. То ли хомяк, то ли спать хотел... Время — 3 часа дня. Ребенок спит на составленных коллегами стульях. В очередной раз заходит В. В. с ценными указаниями. Дальше как в кино!

Мелкий встает со своих стульев, отряхивается, медленно идет к В. В. , подойдя, сцепляет руки за спиной (ну, представляете себе эту картину!), смотрит так снисходительно, но снизу вверх и изрекает, не говорит, и именно изрекает:

— НАЧАЛЬНИК, ИДИ ОТСЮДА, НЕ МЕШАЙ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!

ЗЫ. Аллергия на шоколад у нас все-таки была. Потому что нельзя его так много. И меньше тоже нельзя, потому что ты герой дня.

ЗЫ. ЗЫ. До конца рабочего дня мы ни одного из начальников в своем кабинете не видели...

Делаем с сыном-второклассником домашнее задание по русскому языку, проходят сложные слова (паровоз, ледокол).

Задание: написать одним словом — человек который любит читать. Ребенок на секунду задумывается и радостно отвечает — БОТАНИК! вот так, уважаемые книголюбы.

Зашли вчера с парнем в продуктовый супермаркет. Он как всегда носит корзинку, а я туда продукты накидываю и параллельно с ним разговариваю.

Так вот, взяла помидоры. Положила в корзину. Спрашиваю: "Персики будем?" Он скромно так: Угу...". Так мы проходит целый ряд, я активно что-то рассказываю и тут смотрю на него... А это не мой парень... Я аж дар речи потеряла и вымолвила что-то вроде: "Простите, я перепутала". А он смеётся и отвечает: "Спасибо, а то всё не мог выбрать, что хочу купить". А мой молодой человек пироженки в это время спокойно выбирал)

Я живу в общежитие, в двушке. Как-то за готовкой я вспомнила, что если сжать одной рукой яйцо, оно не разобьётся. Сказала об этом соседке, на что та посмеялась и сказала что у меня с головой не все хорошо. Я предложила ей поспорить. Я сжала яйцо и оно не разбилось. Она решила что я блефую и взяла яйцо. Начала она осторожно, а потом уже прикладывала силу, но яйцо осталось цело. Признав поражение, отдала яйцо обратно. Тут к нам пришла наша общая подружка и стала интересоваться что происходит. Я ввела ее в курс дела. Она взяла яйцо и прежде чем я успела сказать СТОЙ, она сжала яйцо двумя руками и надавила большими пальцами. В результате белок на моих волосах, а желток разлетелся по стенке. Вывод: не давайте яйца не в те руки.

Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не так. Когда я начинала музицировать, родственники с озабоченными лицами разбредались по разным комнатам. А брат однажды сказал: "Ну ведь можно напевать, припевать, мурлыкать, наконец, почему ты всегда голосишь? "

Я замолчала до рождения дочки. До 4 лет она внимательно меня слушала.

Однажды