|
Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой.
Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит: — Мужики! Налейте скорее! Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом укололся и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают: — Мужик, ты чего все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь, водки много, никуда она не денется, поговорим... — Не могу, братки, я еще в реанимации... |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
ЖЕНА: ДОРОГОЙ ТЫ ГДЕ БЫЛ?
МУЖ: БЕГАЛ, ТУТ НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ УМЕР НАШ БУХГАЛТЕР, Я ТАБУРЕТКИ НА 7 ЭТАЖ ПОДНИМАЛ, НА КЛАДБИЩЕ СБЕГАЛ ДОГОВОРИЛСЯ НА СЧЁТ МЕСТА!
ЖЕНА: НО ТВОЯ ФУТБОЛКА СУХАЯ И ЧИСТАЯ?
МУЖ: ЭТО НЕ МОЯ ФУТБОЛКА, А НИКОЛАЯ ИВАНОВИЧА!
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
В институте передовой генетики имени Т. Д. Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!