|
Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает: — На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи. Она торжествующе осматривает своих подруг. Вторая покраснела и говорит: — А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес. Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг. Третья несколько замялась и через паузу говорит: — Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек! После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит: — Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа. Вторая тоже решила сказать правду: — И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич. Третья после таких признаний: — И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой! |
| 08 Sep 2010 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.
— Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
— Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
— Вот это да! Как ты решился в таком возрасте? !
— Да это не я решил, это совет кардиналов.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!!