У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.

— А при чем здесь он?

— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:

— Видел, какой удар?

— Видел!

— А куда мячик улетел, видел?

— Конечно!

— Ну и куда он улетел?

— Я уже забыл...

Парень обнимает девушку и шепчет ей:

— Я чувствую себя как в раю.

— А я — как в автобусе.

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:

— Я хочу петь у вас басом.

— Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?

(так же тоненько):

— Суки, я хочу петь у вас басом!

— Скажите, а вы во время эпидемии ковида маску носили?

— Ну носил, зачем же прохожих пугать своим перегаром?

— Вас не про это спрашивают. Она вам помогла или заразились?

— Ну кто-то чихнул рядом, заразился часа на два. Потом микробы отравились, да и чёрт с ними, всё равно не поддаются дрессировке!