— Бабушка, пусти переночевать.

— Заходи, солдатик.

— Да я не один... С ефрейтором.

— Ничего, привяжи его к забору.

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.

Американский капитан выходит на связь:

— I am captain Smith.

— Капитан Фокин.

В ответ тишина. Через час снова:

— I am captain Smith.

— Капитан Фокин.

Снова тишина. Еще через час:

— I am captain Smith.

— Капитан Фокин.

— What!?! Still fаcking!?!

Профессор делает доклад на научной конференции:

— Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась с@чка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.

Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.

Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу.

Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.

Голос из зала:

— Профессор, а сучку менять не пробовали?

Приходит мужик к ceксопатологу.

— Не стоит.

Врач его осмотрел, говорит:

— Завтра приходите с женой.

Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:

— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.

Выглядывает в коридор к мужику:

— Все нормально, у меня тоже не встал.