Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает..

— А что случилось?

— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах[рен] разница?

— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще..

— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

— Зачем?

—

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х[рене] стоять должен?

— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап ты в школу ходил?

— Нет еще

— Не ходи меня исключили..

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

— А учитель рисования на х[рен] пришел?

— Я так и спросил...

В грузинской школе идет урок русского языка.

— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель!

— Садись, Гоги, четыре.

— Вах, почему не "5"?

— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Учительница жалуется директору школы:

— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

— Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

— Ну-с, как жизнь?

— Так, ничего.

— Покуриваешь?

— Да.

—

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос

"как связаны буква "А" и бык?".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

— Сынок, а что вчера было?

— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"