Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.

Снова похоронная церемония. Выносят гроб.

Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:

— Осторожно, стена!

— Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?

— У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.

— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.

— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?

— Волшебник

— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит

— Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда: — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.

— Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.

— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

— Пусть будет у вас все нормально!

— А поможет

— Не ссыте

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.