— Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!

— Фима, я же на диете!

— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере.

Как такое возможно?

— Я поменял её на вино

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.

Собрание рабовладельцев в Древнем Риме

Выступает самый старый и опытный рабовладелец:

— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!

Молодой и прогрессивный рабовладелец:

— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.

Собрание:

— Хорошее предложение!

Молодой рабовладелец:

— Пообещать отпуск.

Старый:

— Лучше зимой. Надо установить график.

Собрание:

— Хорошее предложение.

Молодой:

— Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.

Старый:

— Но получается то же рабство!

Молодой:

— Зато красиво упаковано.

Собрание:

Принято единогласно!