— Ну, как твой в постели?

— Да так...

— А точнее?

— Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Дневник террориста: День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки. День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:

— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь — я тебя беру.

Приходит первый покупатель.

— У Вас есть простые карандаши?

— Нет — ответил продавец и покупатель ушёл.

Тут подскакивает хозяин и говорит:

— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.

Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:

— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!

— А что такое — спрашивает хозяин?

— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара

Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.