Сегодня на остановке двое мужчин ведут разговор. Один — другому:
— Вчера была встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице … Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в три уменьшились ладони. |
01 Mar 2019 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово.
Вы – идеальная женщина!
— Так, пациент, пейте три раза в день.
— Хорошо, доктор, а какие таблетки?
— При чем тут таблетки?..
Прихожу в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихаю и говорю:
— Долбаный Ухань и зачем я там жрал этих летучих мышей?
Люди возмущаются:
— Становись в очередь мы тут все из Ухани!
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!
— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?
— Думаю, что не больше 10 рублей.
— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!