В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида, подходит к аптекарше и тихонько говорит: "Будте любезны, дайте мне, пожалуйста, вот это…", — и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит: "Что вам дать? презервативы? "

Интеллегент(тихо): "Да"

Аптекарша (громко): "Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет? "

Интеллегент(шепотом): Всё равно.

Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы — пачку.

Мужчина начинает поёживаться при каждом упоминании названия покупки, подходит к кассе: "Пробейте мне пожалуйста эти, ну как это, ну вы слышали"

Кассирша (на весь зал)"Мужчина, что вам? Презервативы? Говорите нормально. Вам презервативы? "

Мужик "Да"

Кассирша орёт через весь зал: "Таня, сколько презервативы стоят? Какие ему? "

Мужик краснеет, бледнеет, но получив чек идет обратно к аптекарше: "Дайте мне пожалуйста за 3 рубля…"

Аптекарша (громко): "Что вам мужчина? Презервативы? "

Мужик почти шепчет "Да", получает свои выстраданные презервативы, идёт к выходу, все посетители провожают его взглядом, в дверях разворачивается и спокойно говорит: "Кто ещё не слышал? Я трахаться пошёл! "

— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.

— Какой-то вы странный фокусник.

Уборщица в туалете ГосДумы:

— Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!..

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

— Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не [дол]бат*ся лезет!