|
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе
пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая. |
 |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
* * *
Жизнь подарила тебе огромное синее небо, остальное — за наличные!
* * *
– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.
* * *
Начитавшись Чиполлино, овощи хотели восстать, но помешали принесенные на восстание кастрюли.