Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Особенно на водах.

Дневник.

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.

Трепещу в ожидании.

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — красота!

Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.

Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.

Сегодня спасла 1, 600 человек.

Дважды.

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает

— Это операционная, это пищеблок, это процедурная...

Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.

Инспекторы возмущены

— Что это за безобразие? Как допустили?!

Главврач поясняет:

— У пациента болезнь — если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.

Проверяющие с пониманием:

— А-а-а, понятно...

Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту мин@т...

Проверяющие, уже не удивляясь

— А это какая болезнь?

Главврач:

— Болезнь такая-же — страховка другая...

На днях, в полтретьего утра,

Услышав от жены:

— Вставай, тебе домой пора, —

Схватился за штаны...

Всего секунд за сорок пять,

Одетый... у порога

Я слышу снова:

— Марш в кровать!

Учебная тревога...

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?

— Да не, я ночью, когда все спят.

— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?

— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...