Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:

— Ты куда идешь, Вовочка?

— В бордель.

Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:

— Ты куда так торопишься, Вовочка?

— Да вот иду в бордель.

Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:

— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

— Иду в бордель, Петр Петрович.

Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

— Тебе чего, мальчик?

— Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:

— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Ленин на броневике:

— Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!

— Ура!

— А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!

— Урр-а-а!

— А через 5 лет — 3 часа один раз в 10 дней!

— У-р-р-а-а-а!

Ленин поворачивается к Дзержинскому:

— Я же вам говорил — ну совершенно не хотят работать!

— У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне "Низкий заряд батареи". Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.