Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
19 Sep 2010

Семейные анекдоты ещё..



* * *

Наконец-то создана вакцина против курения!

Два укола ежедневно — и через месяц вы сможете без проблем сменить сигарету на шприц...

* * *

Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:

— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!

Перебиваю его:

— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.

Сосед:

— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

* * *

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, — ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

* * *

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно. ..

— А кто старое помянет, тому...

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025