Подруга спрашивает:

— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

— К счастью, нет.

— А почему "к счастью"?

— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

— Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

— У Вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая, верхняя полка у туалета есть?

— Есть!?

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

— Можно, только там ещё и дембеля едут.

— Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

— Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал.

Начальники делятся на:

1. пи[тух]ов.

2. Суперпи[тух]ов.

3. Антипи[тух]ов.

4. пи[тух]ов-волшебников. Почему?

Начальник-пи[тух] говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"

Начальник-суперпи[тух] говорит: "Я вас всех вые@у!"

Начальник-антипи[тух] говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"

Начальник-пи[тух]-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"