Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

— Ты какие сегодня в школе оценки получил?

— Два по физкультуре...

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

— А за что?

Вовочка:

— Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом ``поднимите правую ногу``...

Отец (с огромным удивлением):

— Так ты что, на х[рене] стоять, что ли, должен? !!

Вовочка (понуро):

— Я у него то же самое спросил....

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.

Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир — двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

— Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

— Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

— Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

— Евреи есть?

В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

— Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

— Куда летим, КОМАНДИР?

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:

— Василий Иваныч, что такое ``ceксуальная прелюдия``?

— Да это, Петька, то, что у нас с Анкой. Только на людях.

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:

— Олег Петрович, наш кассир исчез!

— А в сейф не заглядывали?

— Так он же там не поместится...