— Алло! Это "ceкс по-телефону"?

— Да.

— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

— Да нет тут никакого разврата, сестра...

— Анна, — гневно отвечает монашка.

— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

— И это противно Господу, — говорит монашка.

— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.

— Hет! — возмущенно восклицает монашка.

— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик.

— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

— Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.

— Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

— Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж...

П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва... потом приходи!

М:- а где ж я научусь?... без тебя то?

П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...

Ну ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит: — ну все, я научился...

П:- ну давай, проверим...

Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!

П:- (кричит) ты че? дурак? ??

М:- неа.. не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет...:-)