Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Ну выпили, вся фигня.

Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят

— дальнобойщик хавает в одиночестве.

Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.

Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.

Официантка поддакивает: "Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил. "

Автор: bаklаn

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.

Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".

—————

.

Беги в житомирскую колонию, тебя научат и не такому!

Рыбак сидит у озера.

Вдруг замечает водяную змею, которая держит в ротовой полости большую лягушку.

Мужчина осторожно ловит змею и забирает лягушку себе для наживки.

Но теперь боится отпускать рептилию: вдруг укусит?

Тогда рыбак наливает ей немного виски.

Змея выпивает, расслабляется, и мужчина спокойно выпускает её обратно в воду.

Через полчаса рыбак чувствует, что кто-то легонько толкает его в ботинок.

Опускает глаза.

Перед ним лежит та же змея.

А в ротовой полости у неё уже две лягушки.

Идет спокойной ночи, малыши (ну, все думаю знают еe героев?). Филя спрашивает у Степашки:

— А почему сегодня Хрюша не приходит?

— А его нет больше. Он подцепил свинку и умер.

— Так от свинки же не умирают!

— А она, к*рва, его заразила СПИДом...

—————

А зачем он в Польшу ездил?