На конференции по теоретической физике профессор строго замечает:

— В тексте доклада, уважаемый коллега, вы 17 раз упомянули "половую функцию"...

Вы уверены, что это квантовая механика, а не какая-то... романтическая?

Докладчик, краснея:

— Простите, это была опечатка. Конечно, имелась в виду полевая функция...

— Ну, слава богу! А то я уж подумал, что у бозонов появилась новая форма взаимодействия!

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.

— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.

Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".

— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.

Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.

Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.

— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.

— Чихуахуа? — удивился мужчина.

— Так вот что они мне подсунули!

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она:

— Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

— Да, ну надо же как-то отомстить!..

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...

Грибоедов прочитал 200 и написал одну...

Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!