Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.

В купе бизнесмен и поп.

Только поезд тронулся, бизнесмен моментально разложил ноутбук, бумаги и утонул в этом.

Поп посидел минут 15-20, да и говорит:

— Сын мой возлюбленный, а не выйти ли нам в тамбур и не воскурить ли во славу божию? Мне как раз из Амстердама дивные фимиамы привезли, просто дивные!

Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не полностью включаясь в общение:

— О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс валяется, простите, простите, не могу... — и снова клац-клац клавишами на ноуте.

Поп сходил в тамбур один, вернулся, благоухая амстердамскою травою, снова полчасика помолчал, и давай опять бизнесмена спрашивать:

— А не посетить ли нам с тобой, сын мой, совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал.

— Батюшка... (клац-клац-клац) простите

(клац-клац) не могу я... На токийской бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац- клац-клац-клац), нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть...

Поп снова в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая ароматы яств, посидел, да и обращается к бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая, волосы торчат):

— Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений бенедиктинских монахов?

— клац-клац-клац-клац...

Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в задумчивость и снова обращается к попутчику:

— Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою вместе к сим юницам, не провести ли с ними до утра время в беседах о духовности половых отношений?

— клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс... клац! Нью-Йоркская биржа.... клац- клац... нестабильность...

Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся разные звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников.

Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там бизнесмена — с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте.

Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит:

— Скажите мне, батюшка... вот я живу - света не вижу, работа, семья, работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в сторону.... неужели я неправильно живу?

— Правильно, сын мой. Но зря.

На приём к врачу приходит молодой парень:

— Доктор, у меня такая проблема — я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.

— А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...

Через два года:

— Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!

— Вы больше не спите с замужними женщинами?

— Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

— Россия — такая большая страна, что и конца не видать.

— Петрович, это просто у тебя пузо такое.

Меняю постельное бельё. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?

Отвечаю: — Не видишь, бельё меняю.

У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

— Обоссались, что ли?

Настроенье – распи*дец, весеннее,

Огонёк горит в моих очах:

Подарили мне на день рождения

Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,

На ковре в зелёную полоску —

Мой подарок, из коробки вынутый —

Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом [дол]бал*нике —