Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:

— Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова

"клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.

И вот церемония. Пастор обращается к жениху:

—... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?

Тот сквозь зубы:

— Да!

— Объявляю вас мужем и женой!

После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:

— Ты, старый осёл, какого... , я ж дал тебе сотню?!

— А она дала больше!

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.

Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.

Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.

Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.

А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.

— Спасибо, огромное спасибо! — сказал бизнесмен.

— Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.

— Хорошо. — сказал врач.

— Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке! ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...