— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— 20 евро. — Сколько, 120? — Да-да, 220! |
Новые анекдоты от читателей | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Морская царевна каждый вечер спрашивала мужа:
— Милый, тебе не наскучило в моем хрустальном дворце?
— Наскучило, — отвечал Вася.
— А хочешь на Советскую землю?
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит — чукча куда-то собирается.
П: — Ты куда?
Ч: — На охоту, однако.
П: — Возьми меня с собой?!
Ч: — Нее, там голову иметь надо.
П: — Да я вроде не дурак, всеж таки профессор!
Ч: — А на лыжах бегать умеешь?
П: — Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
Ч: — Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу.
Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) — а говорил не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим?!
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
Когда я в 1991 году (май по-моему) говорила, что Украина скоро станет независимой, мой папа говорил, что я сказочница. Ау, папка, где твоя быль?