Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:

— Мистер Рабинович, вам ваше обычное?

— Да.

Официант приносит суп. Рабинович говорит:

— Попробуйте этот суп.

— Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.

— Нет, вы попробуйте этот суп.

— Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!

— А вы попробуйте этот суп!

Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:

— Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!

— Попробуйте этот суп!

Официант (раздраженно):

— Ну хорошо, раз вам так хочется!

— Садится за стол.

— А где же ложка?

Рабинович:

— О!!

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.

Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.

Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

— Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

Ну, еврей и говорит:

— Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?

Один парень заходит в исповедальню и говорит:

— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…

Священник прищуривается.

— Джоуи Пагано? Это ты?

— Да, отец…

— И кто была эта девушка?

Джоуи тихо отвечает:

— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.

Священник