Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им:

— Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.

Американец назвал:

— Миллиард

Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:

— Знаем.

Француз назвал:

— Секстеллион.

— Тоже знаем.

Русский:

— До х[рена]!

Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:

— Это сколько???

Русский им отвечает:

— А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.

Ну прилетели на Землю.

— Говори!

— А вы любого мужика спросите он вам скажет.

Нашли мужика спрашивают:

— Сколько это будет до х[рена]?

— А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!!

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.

— Как у вас в Сибири с жильем?

Мужик:

— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.

— Как у вас в Сибири с питанием?

— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!

— Как у вас в Сибири с одеждой?

— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.

— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?

— Холодно, б%%%ь!

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.

— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.

— Я сказал — в еврейской

Разговаривают два приятеля. Первый:

— А я курсы психологии закончил.

— И что ты можешь?

— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!

Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

— Я американец!

— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.

Второй:

— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.

Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.

— Я француз!

— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?

— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.

Второй:

— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!

Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.

— Русский я! И чё дальше?

— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?

— Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...