— Алло! Полиция!

— Дежурный, слушаю.

— Ко мне в дверь кто-то ломится!

Топором рубит!

— Понял, опишите ситуацию подробнее.

Частный дом или квартира?

— Квартира, а что?

— Вы одна?

— Да, но...

— Так, ладно, оружие есть в квартире?

— Кажется да! Дверь уже гнется!

— Спокойно, без паники! Кажется или есть?

— Ружье мужа есть!

— Хорошо, доставайте ружье.

Пользоваться умеете?

— Нет!

— Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?

— Да! Там уже дыра в двери!

— Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?

— Да!

— Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков стреляете прям через дверь.

— Но...

— Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

— Алло, девушка, ну как там?

— Попала!

— Отлично. Обормот живой?

— Не знаю, кажется да...

— Ну если сомневаетесь — еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...

— Поняла!

Сдвоенный выстрел.

— Алло! Опять попала!

— Ну что там, готов?

— Да!

— Ну и слава Богу. До свидания.

— Подождите! А вы когда приедете?!

— У нас карантин, я из дома работаю.

Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего!

— Первое слово, которое сказал мой малыш

— это "папа".

— А второе?

— "Папа, дай денег".

Разговаривают два мужика:

— Какая твоя любимая поза?

— Сзади.

— Почему?

— Не надо делать счастливое лицо!

"Дуэль будет на рассвете".

То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так — раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

— Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся!

— Вы сейчас все усретесь: я — водитель этого автобуса!