(Д)евушка исповедается (С)вященику.

— Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"

— С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?

— Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.

— С: Вот так (обнимает)?

— Д: Да, отче.

— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

— Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.

— С: Вот так (целует)?

— Д: Да, отче.

— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

— Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.

— С: Вот так (снимает с нее одежду)?

— Д: Да, отче.

— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

— Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!

— С: Вот так (засовывает)?

— Д: Да, отче.

— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!

— Д: Но при этом он болеет сифилисом!

— С: Вот C%K%H C%H!

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.

— Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? — спрашивает ее тетка.

— Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило — папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!

Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:

— А когда мы были на море — какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу — ведь он такой хороший гребец!

Одна из дам, заикаясь, спрашивает:

— А ты умеешь плавать, Мари-Анж?

— Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было — это выбраться из мешка!

С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд. Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту... "

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

— я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:

"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..