— Ну, вы Агафья, конечно не сахар.

— Вы не там лижете, Григорий.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица.

Она водопроводчику и шепнула:

— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...

Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!

... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...

И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.

Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?

Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный.

Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много?

Мужик: Нет, батюшка, не грешный.

Удивленный батюшка: — Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?

Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен.

Батюшка с облегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:

— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?

— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.

— И шо это даёт?

— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.