|
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре… — Правильно, а трижды три? — Девять… — Правильно, а пятью пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: — Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) — Речь идёт о ногах! — Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: — По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: — Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! |
| 4 Aug 2005 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
Она: в книге рецептов, страница 12!
* * *
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым.
* * *
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
* * *
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!