Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется ceкстант.

Предвижу ваши вопросы. Прибор с ceксом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...

Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:

— Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!

У него есть один захват — если попался, то тебе конец!

— Да ничего, я справлюсь...

Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит — по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно — Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:

— Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!

— Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу — перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

— Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив руку тренеру на плечо):

— Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит

СЕБЯ за яйца...

Эля Рязанов СУКА, КАКИХ МАЛО.

Большевики старались, чтобы он спокойно мог воровать.

Если бы не они, он бы в печке грелся.

Встречаются два друга после долгой разлуки.

Один другого спрашивает:

— Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!

— Да я в Турции жил.

— В Турции? Что ты там делал?

— Работал Главным Плевателем у султана в гареме.

— Главным Плевателем? Это как?

— Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.