Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:

— Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить — вступать в колхоз или не вступать?

Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:

— Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить — надевать сорочку или не надевать?

Раввин отвечает:

— Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют...

Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает:

— Кстати, это касается и твоего вопроса.

— О-о! Рашн фристайл! — восклицали в

Куршавеле, видя, как с горы катясь, матерясь и кувыркаясь, летел пьяный русский горнолыжник.

Тормозит гаишник машину. За рулём — водитель, в [п]опу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего. Гаишник спрашивает:

— Ты пьяный, но дыхания нет. Как ты нашёл способ нажраться?

— клизму ставил. гаишник отвечает:

— Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?

— Почему?

— А то нас заставят ещё задницы нюхать

Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.

Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас".

Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.

Мужик ему передает ружье и говорит:

— Значит план действий таков... Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину... Все понятно???

Тот отвечает:

— Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?

— А, это, если я упаду — стреляйте в Пегаса......