Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

— Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:

— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

— Жди здесь.

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 1600$, он строго заявил:

— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил:

— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.

Маленький Боб:

— Господин Президент, у меня три вопроса

1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?

2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?

3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:

— Господин Президент, у меня пять вопросов

1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?

2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?

3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?

5. Где Боб?

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:

— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?

— Черные или белые?

— Ну, допустим черные.

— А-а-а-а... Черные — два килограмма.

— А белые?

— И белые два килограмма.

— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

— Черным или белым? — уточняет пастух

— Ну, черным.

— Черным — один килограмм.

— А белым? — не унимается геолог.

— И белым один килограмм.

Геолог в бешенстве:

— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!

— Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, — отвечает чукча.

Геолог понимающе:

— А-а-а-а-а... А белые?

— И белые мои