— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин — отдай врагу.

— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?

— Можно! Расстрелять!!

Сын спрашивает у отца:

"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"

Папа: "Незнаю"

Сын: "Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"

Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала"

Сын: "Нет это мама с работы пришла"

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Профессор говорит парикмахеру:

— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.

Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...

Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....

—!!. .. бл.....! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

Молодая женщина рассказывает подруге: -

Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул... -

Что такое, подруга?

— Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!

— Вау, так это же крутая тачка!

— Да, но он первый её владелец!