Она:

— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?

Он, простодушно:

— Ну… как будто ты упала с лестницы.

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.

— Я провожу исследование, — говорит он.

— Вы пользуетесь вазелином?

— Да, — отвечает женщина, — мы с мужем все время им пользуемся.

— А для чего вы его используете?

— Для ceкса.

Мужчина был поражен.

— Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для ceкса?

— Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...

— Где я?

— В раю, Мухаммед, в раю.

— Слава Аллаху. Я — шахид! А про девственниц — правда?

— Правда, Мухаммед, правда...

— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и? !..

— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Она:

— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в "Одноклассниках". И как это понимать?

Он:

— Я с друзьями не сплю.