Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что, когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый".

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.

Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.

Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.

Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:

— Ты с какого поезда?

— С Новосибирского

— И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...

Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.

Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.

Один спрашивает:

— Ну а сейчас куда едешь?

— Домой в Москву, а ты?

— А я вот командировку в Новосибирск!

— Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

– Лайфхак. Находишь лампу с джинном.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.

Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик.

Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

– Лайфхак для первоклассников: находишь лампу с джинном и просишь у него волшебную палочку. Всё.

Анкета:

— Вы — еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.

— Щас как дам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..