— Мне нужна рука твоей дочери!

— Маленькая, большая или средняя?

— Как? У неё разные руки? Да ещё три?!

— У меня имеется три дочери, дурачок!

Муж возмущается:

— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

— Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

— А что там было написано?

— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

— Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: — Какой еще Рабинович?

Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

— Ну, знаете, иногда так не получается.