После введения сурового ГОСТа на пиво два друга встречаются в баре.

— Ну что, брат, как новое пиво? Говорят, теперь только по стандарту, всё честно.

— Да... Честное пиво. Настолько честное, что оно тебе с первого глотка прямо в глаза смотрит и честно говорит: "Лучше бы ты чаю выпил".

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

— У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

— Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

— Хорошо.

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

— Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

— Да вот, с женой тут понимаете...

Полицейский:

— А, я думал с проституткой

— Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.

— Да, — мрачно отвечает рыбак.

— Поймал одного и бросил в реку.

— Наверное, маленький был.

— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал "поймали, не поймали".

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:  

— Kак жизнь?  

— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.  

— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?  

— Hет, он же врoде, как член cемьи...  

— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!  

— Хорoшo.  

Через месяц:  

— Ну что, как слон?  

— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.  

— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!