– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.

– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный — то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...

— Я не хочу жениться, я хочу кушать!

— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу рассказывает:

— Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе — напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я — не бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она — кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она — представляете! — берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!