Отец говоpит Вовочке:

— Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.

А что бы сделал на моем месте ты?

— То же, что и ты. Совpал.

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

— Бабуля, да это же подсолнечное масло!

— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:

— Скажите, а у вас есть "Моккона"?

Первый официант:

— Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.

Он:

— Аааа... "Моккона" есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят. Второй официант:

— Слушай, а че такое "Моккона"?

Первый официант (смотрит вслед):

— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и

... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают

— сон перебит...

Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся:

– Что ж раньше не сказали... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!

В общем — милый человек оказался.

Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и... хресь!

Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать...

Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт:

— Сволочь! [ч]удак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!