|
В консерваторию по классу скрипки на 10
мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: — А вы все, оказывается, националисты. Все: — Ни фига себе! А кого же, по- твоему, надо брать? Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке. Проректор-сионист: -Ну а я о чем говорю. |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
— А давайте уже от завтра...
Пассажиры "Титаника" собрались на стихийный двухчасовой митинг, где выразили решительное осуждение агрессии айсберга, который не имел никаких прав нападать на их мирное судно...
Лекция о супружеской верности.
Лектор: На первом месте по изменам богема — премьеры, банкеты, поклонники.
На втором спортсмены — нагрузки, сборы. На третьем — моряки — длительные рейсы...
Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.
Голос (2): Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!
В цирке под конец программы объявляют коронный номер — говорящая лошадь.
К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают...
Вдруг лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает на арену, поднимает голову и говорит:
— Господи, и когда я уже сд@хну?