Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

— Да ну!?

— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

— Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

— Вы англичанин?

— Да.

— Вы идете из банка?

— Да.

— А Вы знаете, что час назад его ограбили?

— А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.

— Ну, Холмс, это совпадение.

— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

— Простите, Вы француз?

— Да.

— Вы идете от проститутки?

— Да.

— А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

— А... что...

Та же картина.

— Ну, друг мой, я Вам доказал?

— Да нет. Вот если бы еще разок...

... Идет мужик...

— Добрый вечер, милейший!

— Привет!

— А Вы случайно не из России?

— Ну?!

— В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

— А нам, русским мужикам по$%й!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

— Да, пожалуйста

— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек

— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, путана, еще девственница!

— У тебя какая машинка?

— Внедорожник. Субару.

— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, "копейка".

— Подожди, давно "копейка" внедорожником стала?

— Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

Теща спрашивает зятя:

— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

— АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика:

— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..