Сосед в три часа ночи выносит мою дверь плечом, глаза как блюдца, и орёт:
— Да вы охренели! Вы так громко тыртылтахаете свою жену, что у меня кот под шкаф спрятался!
Я лениво оборачиваюсь:
— Вообще-то, это ваша жена.
Он замирает, начинает судорожно махать руками и орёт ещё громче:
— Тогда какого чёрта вы делаете это у меня на кухне, на моём столе, среди моих бутербродов?!
Я вздыхаю:
— Так романтика же... А кота мы не трогали.