Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
16 Jan 2012

Еврейские анекдоты ещё..
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"

* * *

— Вчера ходила по магазинам.

— Шопинг?

— Нет! С такой зарплатой — зыринг!)))

* * *

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут

* * *

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.

— А, я знаю, вам нужен аспирин.

— Правильно.

Входит второй покупатель.

— А вот вам нужны глазные капли.

— Верно.

Заходит девушка.

— Девушка, вам свечи от геммороя?

— Нет, тампакс.

— Надо же, на два сантиметра ошибся.

Еврейские анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026