|
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней-она от него, он к ней-она от него.
— Сарочка, милая, в чём дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь Иван, я еврейка — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100$ — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак! Мучился Иван... Дал ей 100$-всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг 1998г-дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Сара зовёт его к окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная-это моя булочная, а видишь, дом напротив аптека-это моя аптека. А видишь вон там стройка идёт-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, да весь мир был бы наш! |
| 30 Aug 2006 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
Сидит мужик на Дону, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет. Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания.
Первое — это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный.
Второе — чтобы в кармане всегда тысяча рублей была. И достает из кармана тысячу. Вот тебе могу дать. Достает еще тысячу и дает другому рыбаку, третьему...
Мне не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.
Ну а третье какое желание? Спрашивают обалдевшие рыбаки.
А третье — это чтобы мы с женой всегда вместе КОНЧАЛИ. Ну и как работает? — спрашивают рыбаки. Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.
XXI век. Россия. Под заводской Доской почёта размещена надпись:
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
И ведь не поспоришь... Доказано нашими российскими нуворишами.
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.