Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!

Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!

Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!

Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!

Люди добрые, а жить-то когда?!

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.

Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.

После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.

Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "

Тогда араб спросил бармена:

Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?

Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только ни делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

Пожилая пара решила занятся ceксом...

— Сёма, надень гандон!

— Ты, что, боишся забеременеть?!!

— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.