Официант трёт сыр в мою пасту:
— Скажите когда хватит. Я, пододвигая ему стул: — Присядь, мой друг, ты только начал! |
27 Jul 2023 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Постоянный покупатель приходит в ceксшоп, к нему — сразу продавцы:
— Вы — наш лучший клиент, только для вас — уникальный экземпляр, исскуственная женщина: думает, двигается, всё — самое лучшее.
Мужик, сразу:
— Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините, хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может, где шовчик вылез?
— Да нет, тело — просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика — вообще умопомрачительная.
— А может, процессор слабоват, подтормаживает?
— Да, она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так, что не так?
— Вы знаете... не дала!
— Папа, расскажи сказку на ночь.
— Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа. ..
— Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.