Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3? "

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Firetruck" (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах[рен] его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

такое "залог", — сказал индеец.

— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть кредит. У тебя есть автомобиль?

— Есть грузовичок 1949 года выпуска.

— Нет, это не годится, сказал банковский работник. Может, у тебя есть скот?

— Да, у меня есть лошадь.

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.

В конце концов индейцу оформили кредит и выдали 500 долларов.

Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.

— Положу в вигвам, — ответил индеец.

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое " депозит", — ответил индеец.

— Ну, ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.

Старый индеец подумал и спросил:

— А у банка есть, что дать мне в залог?

уж очень он любил во все нос сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался, мол, чего это? "Да вот, — говорю, — на дачу надо, для теплицы. "На этом и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала — к забору и там этот хлам в снег вывалил. На проходной ко мне с вопросом: — Что несешь?

— Ничего...

— Расстегни бушлат! Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили. А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в "Операции Ы": — Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?

— Нет, пока не было.

— Будут. Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.

_____________

А потом вот такие вот [м]ляди и ноют, что в стране все хреново, все разворовано, нет ни добычи нормальной, ни промышленности.

Вот когда несунов начнут увольнять с волчьим билетом, чтобы дальше только сортиры драить, а не по специальности работать — вот тогда и будет промышленность