Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть мое предложение!
Анекдоты про деньги

Анекдоты про деньги ещё..



* * *

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в

США. Местные эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте, скорее всего, виновата Россия.

* * *

Я работаю в банке. У меня совсем нет друзей. Все только тыкают в меня пальцами и разводят на деньги. Вы спросите, кто я?

Я — банкомат.

* * *

Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: "Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство — это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо — это будет всегда большей поддержкой, чем деньги". Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же, мое плечо понадежнее киргизского будет…

* * *

За деньги можно купить дом, но не семью.

За деньги можно купить кровать, но не сон.

За деньги можно купить часы, но не время.

За деньги можно купить книгу, но не знания.

За деньги можно купить еду, но не аппетит.

За деньги можно купить положение, но не почет.

За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.

За деньги можно купить ceкc, но не любовь.

За деньги можно купить пышные наряды, но не красоту.

За деньги можно купить развлечения, но не счастье.

За деньги можно купить икону, но не спасение.

Отсюда вывод: деньги — г@вно! Поэтому, каждый, кто прочел данный текст, обязан добровольно отказаться от 100 рублей, перечислив их на мой счет в банке.

Анекдоты про деньги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024