Мужик решил повеситься под Новый год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку, и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит

— Что? Не катит по жизни?

— Ну... вот, решил, значит...

— Даааа, ну, раз всё равно на табуретке, стишок, что-ли, прочитай.

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):

— Господин капитан, сколько до ближайшей суши??

— Две мили,- хрипит капитан

— Направо или на лево, господин капитан?

— Вниз,- хрипит капитан.

Читает лекцию (c)екcолог:

— Во вpемя полового акта темепеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.

И тут замечает cпящего (cт)удента. Подходит, будит и говоpит:

— А ну, повтоpи, что я тут cказал.

Cтудент cо cна начал глазами зыpкать по cтоpонам, а тут дpуг ему на pуках показывает — пальцем тыкает между двух дpугих, потом — 1 палец.

— (cт) Во вpемя полового акта темпеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc.

— (c) Hу, молодец.

И пошел читать дальше.

— У птиц во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышаетcя на 2 гpадуcа.

Вдpуг видит — (cт) опять cпит, ну, он опять к нему, повтоpи, говоpит.

А cтудент опять по cтоpонам cмотpит, и дpуг ему опять пальцем тыкает между двух дpугих, потом — 2 пальца, а потом pуками, как кpыльями, помахал.

— (cт) почеcал pепу, и выдал:

— Чтобы во вpемя полового акта поднять темпеpатуpу тела на два гpадуcа, надо е@ать так, чтобы пеpья летели.

Идет концерт рок группы... Песня. Спели уже 1-й куплет, припев... идет проигрыш. Солист подбегает к басгитаристу и говорит:

— Как второй куплет начинается??

— Да отстань, не видишь итак еле играю свою партию.

Подбегает к сологитаристу, тот весь в поту.

— Как второй куплет начинается??

— Слушай, сам еле справляюсь...

Подбегает к клавишнику, тот шпарит по клавишам.

— Как второй куплет начинается??

— Блин, отвали, у меня своя партия, некогда над словами задумываться.

Подбегает к барабанщику. Тот наяривает по барабанам со всеё дури.

— Как второй куплет начинается??

— В КАКОЙ ПЕСНЕ???